,,Mindenki más ostoba. Ha neked már négy gyereked van, ő meg csak az elsőt várja, akkor se érthetsz úgy az anyasághoz, mint ő.” Na, vajon melyik anyatípus jön most?
Bizony. Érkezik Törtető Anyu.
(Ezek a karakterek – bár megtörtént események alapján kerültek megformálásra – karikatúrák. Mindegyikből van mindannyiunkban egy kicsi. Ha túl komolyan veszed magad, kérlek, ne olvasgass.)
A Törtető Anyu
Pofonegyszerű felismerni: mindenkinél mindent jobban tud, mindenkinél jobban informált és mindenkinél jobban helyezkedik. Aranyérmes nyálszörf-bajnok annál, akinél érdeke kívánja.
Életét alapszabályok kötik gúzsba.
Első alapszabály: mindenki más ostoba. Ha neked már négy gyereked van, ő meg csak az elsőt várja, akkor se érthetsz úgy az anyasághoz, mint ő.
Bármilyen kérdés felmerül, három másodperc alatt rákeres a neten, és az első találatot készpénznek veszi – elvégre nem hiába került az előre!!! – ugyanis köztudott, hogy „minden, ami a neten van, színigaz”. Majd ő jól megmondja orvosnak, védőnőnek, neked, de bárkinek az égadta világon, hogy mikor mi a helyes.
Folyománya: ha esetleg a Törtető költözésre adja a fejét, a gyerekorvos gyertyát gyújt valamelyik apró szentnek, mert elhagyta a körzetet. És te is.
Második alapszabály: minden verseny! Neki és a gyereknek kell az elsőnek lennie, vagy előtérbe kerülnie!
A legegyszerűbb példa: ha a középső csoport végén teljes egyetértésben megbeszéli az összes szülő, hogy közösen vesznek ajándékot, akkor tuti, hogy ő külön be fog csattogni egy Herendi készlettel, amire kézzel rá van festve: „Törtető Anyutól és családjától.”
Harmadik alapszabály: amit ő nem tud, vagy nem akar megcsinálni, arról elhiteti a környezetével, hogy nem létezik, hazugság, sci-fi.
Ilyen lehet például, ha ő nem tud főzni, akkor senki sem, mindenki hazudik, aki háztartást vezet gyerek mellett. Napirendje van a gyereknek? Ez is hazugság, ilyet nem lehet kivitelezni, mindenki ott alszik és akkor, amikor rájön.
Ha bárki ellenkezni mer, vagy prezentálja ennek az ellenkezőjét, az rögvest egy komplett vendettát kap a nyakába.
Negyedik alapszabály: ha van szabály, akkor az rá még véletlenül sem vonatkozik, ő a kivétel, ami erősíti azt.
Például, ha az iskola nagyon szigorúan veszi, hogy a gyerekekre az aulában kell várni, ő hétszentség, hogy minden nap beslattyog, végigfényképezi a folyosót, és bájcseveg a tanárral.
Ötödik alapszabály: nyugalmi állapot nincs. Amikor nem támadásba lendül éppen, mert szerencsére tök ártalmatlannak nézel ki, akkor úgy fényezi magát, hogy fel se fogja, hogy közben vérig sért minden jelenlévőt.
Erre egy csodás példa volt a „vidéki lány vagyok, nem tutyimutyi pesti” kijelentés egy agglomerációs edzőterem váróhelységében. A jelenlévő 12 anyukából 8 a fővárosból költözött ki, de mindenki kiakadt.
Nos…
Okoskát is mindig a mese végén ruházzák meg.
