Volt már szó Fejlesztő anyuról, Ősanyuról, T-1-es anyuról. Most következzen Párductestű anyu a #zanyatípusok-ból…
(Ezek a karakterek – bár megtörtént események alapján kerültek megformálásra – karikatúrák. Mindegyikből van mindannyiunkban egy kicsi. Ha túl komolyan veszed magad, kérlek, ne olvasgass.)
A Párductestű anyu
Ő az, aki olyan szintű testtudatosággal készül a gyermekáldásra is, hogy kifejezetten ebből a célból fog harcos és hittérítő egészséges táplálkozásba már jóval évekkel előtte.
Emlékszem, egyszer egy csoportba beírtam, hogy „…és most pizzát fogok enni a fiammal”,
mire egy leendő Párductestű anyu totálisan kiakadt, és kiselőadást tartott arról, hogy milyen felelőtlen vagyok és alkalmassági vizsgára lenne szükség, mielőtt valaki szülővé válna –
amin ezek szerint elbuktam volna, ha ő a vizsgabiztos.
A Párductestű anyu már a fogantatás előtt beszédhibás fittneszguruk kismamatornáit nyomja, nehogy elhízzon. Persze csak kiegészítésként a kettlebell és a TRX edzések mellé.
Az egész terhesség alatt mindössze annyi plusz súlyt szed fel, mint a baba és a méhlepény plusz a magzatvíz együtt. Közvetlen a szülés előtt olyan a pocakja, mint nekem egy frankó töltöttkáposzta után. Tejföllel.
Szülés után sem sokat szöcsmörög, magától értetődő a futóbabakocsi
és hogy a bébi egy folyamatosan növekvő súlyzó.
Fogalmam sincs, hogy ehhez miként marad a nyugton a gyerek, amikor én ezt kipróbáltam nekem bezzeg ide-oda tekergett a fiam és ordítva tiltakozott súlyzó mivolta miatt.
Természetesen legalább egy blogja van „változz vissza” vagy valamilyen hasonló címen, szélsőséges esetben márkát alapít.
Párductestű Anyu mindenét tudja mozgatni egyszerre és külön-külön is. Erre a játszótéren a legjobb példa, amikor átszellemült arccal löki a hintát, biztos lehetsz benne, hogy éppen intim tornázik.
Ahogy megszólal, már térít,
mert meg sem fordul a fejében, hogy jól érzed magad, ahogy vagy:
ha nem vagy fitneszmodell alkat, csak egy lúzer lehetsz, és túl régen evett finom csirkepaprikást nokedlivel, hogy megértsen.
Három másodperc alatt leírja neked a csicseriborsós karfiolos pizza receptjét, amit én hagytam… hadd vigye el a szél. „Jahaj, olyan kis ügyetlen vagyok!”
Alfája a Ragadozó anyu.
Ő majdnem úgy néz ki, mint Párductestű anyu – talán az a különbség, hogy januárban is bronzbarna, mindig miniszoknyában jár, mínusz tíz felett köldökig dekoltált.
Egészen addig ugyanúgy viselkedik, mint P.A., amíg egy apuka be nem fut a játszótérre.
Finoman fogalmazva beizzítja a rakétákat.
Erősen felpakolja amit fel kell, és onnantól sokat pucsít, kacéran kacarászik, illegeti magát. „Benőke, hagy hajoljak ide hozzád a homokozóba!” – és a két térde közül is megtekinti a pénisz boldog tulajdonosát. Aki érhetően gübbeszti a szemeit és oda nem figyelve lök mindent: más gyerekét a hintában, csúszdát, mászókát…
Ha a betámadott férfiember a férjed, akkor nyugodtan lökd meg Ragadozó anyut,
mondjuk egy rugós kacsával (gyerek ne legyen rajta) vagy csak fejeld le a legbájosabb mosolyoddal –
más eszközök nem működnek.
Természetesen te leszel az antiszociális, de kit érdekel?
