A 10 férfi főbűn, férfiszemmel

…Mer’ nincsen önkritikám, azért eme (ránk nézve cseppet sem hízelgő) irományom.

Oké, tényleg nehezen viseljük a kritikát, de ezt fel se vegyük a listára…

Inkább lássuk a 10 férfi főbűnt.

 

1: Lustaság 

Bár a mi szóhasználatunkban kényelemként szerepel ez a kifejezés, de rendben, fogalmazzunk szigorúan.

A probléma amúgy, szerintem abban leledzik, hogy más a ritmusunk, mint a nőknek. Ők nem elég, hogy egyszerre több dologra képesek gondolni, de csinálni is?!

Ha úgy vesszük, helyzeti előnyben vannak a képességeiket tekintve, és mi tulajdonképpen áldozatok vagyunk…

Oké, érzem, hogy túltoltam – haladjunk tovább.

 

2: Hibátlanság

Nem, ez sajnos nem azt jelenti, aminek elsőre tűnik, hanem arról van szó, hogy SZINTÉN  genetikai hiányosságunk, hogy nehezen ismerjük be a tévedéseinket.

Viccet félretéve, nem is tudom, hogy miért van ez.

Talán arra vezethető vissza, hogy gyerekkorunk óta mást sem hallunk, csak azt, hogy ,,a fiúk nem sírnak”, ,,katonadolog”, ,,viselkedj férfiként”, stb. Ebből adódóan előbb vagyunk képesek azonosulni egy szuperhőssel, mint egy valódi, esendő, hús-vér emberrel.

Éppen ezért még önmagunknak is nehezen valljuk be, ha hibáztunk – nemhogy a párunknak.

Ehelyett hárítunk, és addig csűrjük-csavarjuk a dolgokat, amíg ki nem hozzuk a  történetből, hogy a nő a vétkes, nem pedig mi.

 

3: Hanyagság – avagy a zoknik, és a nő

Most nem azért, de mi nagyon jól kijövünk velük, még akkor is, ha szerteszét fetrengenek a lakásban.

Miért ne? Elvégre nekik is kell a magánélet és a tér.

​Ez gyenge érv, ugye?

Jó, elismerem, hogy a mi légterünkben valahogy könnyebben teremtődik káosz, mint a nőkében.

De azért ahhoz is kell ám egy képesség, hogy mi meglássuk a rendszert a zűrzavarban! Tehát kioktatás helyett támogatást kérünk szépen, valamint a feladatok pontos meghatározását!

Értem ezalatt, hogy ha például a nő azt kéri, hogy csináljunk rendet, akkor tisztázza, hogy ez alatt mit ért.

Elég, ha megemelem az asztalt és leesik a padlóra minden, vagy azokat is el kell tenni a helyükre?

 

 

4: Figyelmetlenség

– Figyelsz te rám?-
– Aha –
– Akkor ismételd el, amit mondtam.
– Öööö –

Tegye fel a kezét az, akinek ismerős ez a párbeszéd!

Há’ jól van na, előfordul, hogy egy-egy részletes beszámoló alatt, melyben kis gazellánk elmeséli, hogy az anyjának miképp bodorították be a haját, kikapcsolnak a receptorok. De ez védekezés a részünkről, mivel tisztában vagyunk a képességeinkkel, ami azt jelenti, hogy négy összetett mondatnál többet képtelenek vagyunk rövidtávon eltárolni. Hosszútávon is.

Mi valahogy úgy lettünk összerakva, hogy elég sok üresjáratunk van, amikor megszűnik számunkra külvilág, és csak bámulunk magunk elé.

És eskü alatt vallom, hogy olyankor nem, de tényleg nem gondolunk semmire. A nőknek meg mesteri érzékük van ahhoz, hogy pont ezekben a pillanatainkban kapjanak el minket, szóval ismét azt kell mondanom: áldozatok vagyunk.

 

 

5: Ősember-magatartás

Na és az a jelenet megvan, hogy a nő egy romantikus filmet néz a tévében, a férfi pedig kilép a zuhanyzóból, és elhalad mellette egy szál lézerkardban?

Igen, elismerem, hogy a látvány nagyon illúzió-romboló tud lenni, főleg, amikor épp Ryan Gosling vall szerelmet a dobozban – de!   -igen, ezt is megmagyarázom.

Számunkra a ruha – az egy izé.

Definiálhatatlan VALAMI, amit csak azért öltünk magunkra, mert a sitten pocsék a menza, vagyis: mi pucéran érezzük magunkat a legjobban.

 

6: Gyerekes viselkedés

Necces ponthoz értünk: játékok és foci. 

Semmiféle infantilis megnyilvánulás nincs abban, ha a vb alatt oltárt állítunk a kedvenc csapatunknak, a számítógépes játékok pedig életstílus, pont.

És nem, egyáltalán nem röhejes, hogy hallhatatlanra állítjuk be a karaktert, hanem egy taktikai lépés. Viszont – mielőtt kivívom az élveboncolást -, azt belátom, hogy idegek kellenek ahhoz, hogy ezekben az időszakokban elviselhetők legyünk.

 

7: Haverok istenítése

El sem tudjuk képzelni, hogy a barátainkat akár egy kósza negatív jelző is érje.

Legalább olyan elfogultak vagyunk velük kapcsolatban, mint a nők Tom Hardy hasizmát illetően. Ezért egyértelmű, hogy személyes, és egyenesen aljas támadásként éljük meg, ha a kedves szóváteszi, hogy ,,Drááágám, a haverod már megint nem hajtotta le maga után a wc-ülőkét!”

 

8: Vezetési stílus

A probléma abban gyökeredzik, hogy belénk van kódolva, hogy kiváló sofőrök vagyunk.

Legalábbis ennek a hite. Olyan nincs, hogy nálunk valaki jobban vezetne, ugyan, kérlek!

De ennél sokkal idegesítőbb az a tulajdonságunk, hogy ha a kedvesünk ül a volán mögé, akkor átalakulunk oktatóvá. Biztos valami régi becsípődés ez nálunk, amit még a lovas korszakunkból hoztunk, de elismerem, hogy a női sofőröket egy gyengéd és elnéző mosollyal vagyunk hajlamosak kezelni.

 

9: Munkamegosztási elképzelés

Az igazság mindig kellemetlen, de valljuk be őszintén: hiába segítünk be a házimunkába, azért törekszünk arra, hogy a konyhát meghagyjuk női területnek.

Különösen mosatlan edények és krumplihámozás idején. Bezzeg, amikor asztalhoz kell ülni, akkor maratoni futókat vagyunk képesek lealázni, olyan gyorsan sprintelünk az asztalhoz.

 

10: Szexuális igények

Bárhol, bármikor, bárhogyan, bármilyen körülmények között.

Lefagy az agyunk az ellenérvektől és vérig vagyunk sértve, ha nem kapjuk meg azt, amit akarunk.

+1: A fenti hibák kimagyarázása és a többi hiányosságunk abszolút el nem ismerése

…valamint őszinte és lelkes imádatunk elvárása.

Hegyi László

 

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.